попробую продолжить
Метро стольно-Татарского града показалось мне помесью  подземного перехода с намеками на режимный объект где проходя весьма серьезный досмотр с просвечиванием нашего нехитрого багажа попадаешь в колхозный зерновой амбар правда с весьма интерактивными вагонами метро и цирка шапито с клоунами акабами которые вежливо пытаются выяснить кто ты откуда и нет ли у тебя умысла на тер-акт и что ты собираешься делать с теми маленькими бутылочками находящимися у тебя в сумке. Ну да ладно ехать было не долго и вот мы на станции Кремлевская. Вот здесь появилось впечатление что все таки в другом городе. Прогулка по кремлю впечатлила.Мечети соборы крепостные стены, короче дух старины все это периодически запивалось соответствующей настроению минералкой. Проведя фото-сессию и затарившись магнетиками выездная бригада решила двигаться в сторону похров т.к. желудки требовали себя чем нибудь заполнить кроме минералки.
К сожалению отвлекают. Продолжение следует
Может еще кто что дополнит или продолжит?

А где история про то как Сова,Падре и Билли засовывали Шизу на вторую боковую полку?    

Здарова, аццы!!
Что касаецца выезда в Казань, то это была глумливая мегаалкосинева, описывать которую можно неделю, а то и месяц. Пожалуй, подробно остановлюсь на одном из хитов выезда, которому я дал интересное название.

Укладка

Невероятным способом очутившись в поезде после проёба битка, моё сознание стало понемногу приходить в норму. Все были бодры и веселы. За разговорами незаметно подошло время сна. Как выяснилось, это было совсем даже неплохо, ибо все уже изрядно подустали после различного рода похождений. Неплохо, но только не для одного человека. Этим человеком как ни странно оказался фан Уголёк (Шиза). Дело в том, что у него билет на обратную дорогу по какой-то жуткой неосмотрительности был приобретён на верхнюю полку. Даже не на боковую верхнюю, а просто на верхнюю. Он был невероятно спокоен, так как для него особых проблем в принципе не существовало. Ну засунут его парни наверх, ну что тут такого, обычное дело. Сложности возникли в связи с тем, что братве стало совсем непонятно, как именно это сделать. Мною было выдвинуто предложение проделать эту хирургическую операцию, начиная со стола. Но это предложение было сразу же отметено в связи с тем, что стол может оказацца недостаточно прочным для столь могучего человека. Стали кумекать там, всячески чесать репы. В итоге решили заложить его с прохода. Моя память до сих пор не до конца восстановилась, поэтому помню, что в операции по укладке Уголька принимали участие Сова, Билли и я., может, кто ещё был. Решили-то решили, но вот как это сделать? Да, задачка не из лёгких. Стали его засовывать, скорее закладывать головой вперёд. Один ноги держит, остальные кряхтят и пердят, пытаясь продвинуть тело товарища хотя бы на сантиметр. Добрались до экватора, то есть передок заложили, можно и передохнуть. Всё бы хорошо, да Уголёк, зараза, стал дёргацца и брыкацца, типа я боьше не могу, пустите меня обратно, откройте дверь, я сойду. Вот тут-то мы помучились, приложив нечеловеческие усилия и доведя начатое дело до своего логического завершения. В итоге Уголёк оказался на верхней полке в положении на животе и не мог перевернуцца. Как он с утра оказался спящим на спине, до сих пор для меня остаёцца загадкой. Он совсем не напоминал уголёк, а скорее обугленное вековое дерево, кровоточащее от ран. Или кита, выброшенного немыслимой силой на берег и хватающего ртом глотки воздуха. У меня потом руки как плети висели от перенапряжения несколько дней.
Спасибо Угольку за терпение, а друзей не может не быть, они всегда придут на помощь в трудную минуту)))

Ещё один хит выезда

В поезде проспались с ночи после нехилого алковпрыска. Едем уже днём в вагоне, где Вандал ехал. Кулёк, я, Вандал, Дэн. Запитываем первак с коньяком и кофе три в одном под закусь и приятные беседы. Дело дошло до вандалового домашнего видео, которое он сам снимал на какой-то сраной свиной ферме. )) Суть в том, что некий хряк, какой-то невообразимо огромный боров-секач серого цвета порет обыкновенную свиноматку и сразу же после совокупления начинает фазить на ней. В момент окончательной фазы спариввания раздаётся пронзительный нечеловеческий визг: уууиииииииии. )) В этот момент Дэн спрашивает: а кто это визжит, свин или свинья?! Кулёк, ниразу не задумываясь: это Вандал. )))

Отредактировано Падре (2015-04-30 15:13:56)

Падре,про куртку то напиши еще

Да уж. Моё пребывание в вагоне напоминало лихое цыганское существование вятского ромала. Вроде бы ничего у тебя нет, а с другой стороны - ты хозяин всего. Любая свободная полка - твоя (пока не выгонят), опять же вещи можно оставлять где захочешь (пока друзья не захотят их использовать в качестве подушки например). Любые еда и пойло на столах - твои (опять же пока друзья экстренно не захотят запитать почему-то именно твои бутерброды с котлетами во сне, оставив на утро лишь пустой пакет с салфетками, видимо для последующего сранья). Гуляй, душа!! )))

Что-то с памятью моей стало, ибо я укладку припоминаю именно с прохода, а не со стола. Значит, башню уже глючит. )) Надо мысли собрать в кулак, обязательно что-нибудь черкану. )))

человек на нижней полке под Шизой  был бледен и нервно сглатывал?

Фотофизии с этого выезда. В обратном хронологическом порядке. Хз почему так закинулось